Где будем делать талию?

Началось всё с Альки. Сестра накопала где-то в дебрях шкафа мои кроссовки, которые я бы и рада выбросить, но жалко. Запихала их в сумку образца "сюда вошёл бы целый мир, если б мне дали наложить на него руки" пару маек, какие-то шортики и меня и потащила всё это великолепие на улицу. - Куда, - говорю, - меня волокут? Или пинают. - В спортзал. Лучше б она во время прошлой ссоры дала мне скалкой по голове. - Мне нельзя, я от этого похудеть могу. Мне домой надо. У меня срочная работа. И четыре встречи ровно через пять минут. И ещё я жду звонка. А потом придёт электрик. С водопроводчиком. А ещё… Мои жалкие аргументы были растоптаны Алькиным: - Клуша! Ты себя в зеркале видела? Целиком, наверное, уже нет: ты ж ни в одно зеркало в доме не помещаешься! - и далее гневная тирада о том, что на моём пузе столько складок жира, что уже и непонятно, которую из них считать за грудь. В общем, мне должно быть противно, что я вот такая.

Я точно помню, что где-то в десятом классе, а то и на первом курсе университета, мальчишки с восторгом смотрели на мою подтянутую попу и стройные ноги. Что когда-то можно было надеть коротенький топик и низкие джинсы без опасения, что вид плавно колыхающегося жирка на брюшке вызовет с того света художника Кустодиева. И когда, собственно, из стройной лани случилась толстая корова, остаётся загадкой. То ли когда лань перешла на офисную работу, то ли когда корова перестала ходить в бассейн и на танцы… Но заставить себя переодеться в публичном месте или, упаси господи, бодро трясти "закромами родины" на беговой дорожке - это выше моих сил. Лучше второй бутерброд из батона и палки колбасы. - Аль, - жалостливо говорю я, - мне в спортзал нельзя. Таких, как я, не берут. Мы безнадёжны. - Бестолочь, это же Reebok! Там же специально обученные люди, все с дипломами академии спортивной медицины в Штатах, они из тебя хоть какое-то подобие женщины сделают! - В смысле, за мной кто-то будет ходить и смотреть, как я пыхчу и потею? - Да, будет ходить и учить, как пыхтеть и потеть правильно. А то тебе дай - ты сядешь в углу, ветошью прикинешься - и так, пока не позовут домой. - Там всё равно полно народу, до меня очередь не дойдёт! - Спокойно! Народу там не мало, да места много, тренеров всем хватит.

Тут я поняла, что уныние овладело мной окончательно. Дальше мы плелись (ладно, я плелась, а Алька пинала меня сзади), коротко пререкаясь: "Не хватит шкафчика!" - "У Reebok всегда хватает!" - "Останусь без полотенца!" - "Повторяю для бестолковых: это Reebok, понимаешь? Во всём мире есть, теперь у нас тоже!" - "А у них вода в бассейне кончилась!" - "Скорее медведь в лесу сдохнет…") Я надеялась, что у входа стоит специальный человек, который разгоняет толстых клуш от клуба батогами. Что у этих всемирно-известных парней санитарный день. Учёт. Закрыто на мелиорацию. Я смотрела на разглагольствующую о замечательных оригинальных программах Reebok сестру и сочиняла про неё ругательные слова (64 новых отменных "нехороших" слова, горжусь своей подготовленностью). Алька же широко махала руками и нараспев, как мантру, повторяла: - Понимаешь, бестолочь, это ж они всё придумали! Разные виды фитнеса - степ, слайд, кор, вот сайкл тоже, всё это в институте Reebok в Бостоне разработали, а потом у них начали копировать другие клубы. - Кор - это для коров, вроде меня, - печально вздохнула Великая Мученица я. - Точно-точно, - сказала добрая сестрица Алёнушка, - тебя ещё на пилатес сдать, закинуть в бассейн и погонять в зале бокса. Только ты осторожнее с выбором цвета маечки, как бы тебя за грушу не приняли.

Надо сказать, в моменты отчаяния я превращаюсь в валун. Неподъёмный камень. А родная сестра в моменты своей бараньей упёртости - в бульдозер. Так что в спортклуб на Шереметьевской меня просто втолкали. Никто, никто не потрудился выгнать меня оттуда веником. Никто не сказал: "Где вы взяли столько сала?" Никто не сомневался, что из горы меня можно сделать вполне себе изящное существо приятного вида. И шкафчиков тоже было в избытке. И потолки были такие высокие и светлые, что я подумала, как хорошо быть пальмой и расти в этой оранжерее всегда. И ни одного коридора, в котором моя немаленькая фигура чувствовала бы себя некомфортно. И тренер… О боги. Где они берут вот таких вот сероглазых плечистых красавцев - покажите мне этот благословенный источник?

Быть новичком оказалось приятно - особое внимание Мужчины Великолепного мне было обеспечено на пару недель точно. А так, как тренеры заботятся о беременных дамах, срочно захотелось завести двоих, а лучше троих детей подряд.

Примерно через три месяца, когда я с гордостью влезла в свои школьные джинсы (дорогая сестра это тоже нашла где-то в шкафу. Надо будет ей сказать, что когда-то мама потеряла брильянтовое колье на антресолях) и громко заявила, что Синди Кроуфорд - толстуха, Алька от меня отмахнулась и продолжила читать лекцию по телефону: "Ну и что, что Питер? Думаешь, в Питере нет? Даже в Нижнем Новгороде уже открыли! Да Reebok, Reebok, как те твои брюки! Да, прямо сейчас иди, скидки у них! Повторяю для бестолковых: скидки!"